Philosophie Magazine
Junho 2024
Nada menos romântico que o escritório? Não se engane: às vezes é no trabalho que nascem as grandes paixões. No entanto, cônjuges que também são colegas estão se tornando mais raros. Amor e trabalho remoto são realmente compatíveis?
“De manhã, no auge do trabalho, quando a jovem chegou à cozinha, as mãos deles se encontraram no meio da carne picada. Ela às vezes o ajudava, segurava os intestinos, enquanto ele os recheava com carne e bacon. Ou provavam juntos a carne crua das salsichas, com a ponta da língua, para ver se estava adequadamente picante. […] Muitas vezes ele a sentia atrás do ombro, olhando para o fundo das panelas, chegando tão perto que seu pescoço forte ficava nas costas dela. […] O grande incêndio colocou sangue na pele deles. » É numa delicatessen familiar que Lisa e Quenu, personagens de Le Ventre de Paris (Émile Zola, 1873), se conhecem e se apaixonam. Juntos, eles assumiram a empresa e o transformaram em um negócio próspero. Sob a pena de Zola, o amor é um emaranhado de erotismo substancial e interesse bem compreendido. Um paradoxo para quem sonha com romance: ele não deveria nos tirar da banalidade do nosso cotidiano produtivo?
No filme Notting Hill (Roger Michell, 1999), Julia Roberts, que interpreta uma atriz famosa, se apaixona por um modesto livreiro. É o clichê da comédia sentimental: a heroína apaixona-se por um estranho que conhece por acaso e cujo encanto a seduz apesar de tudo o que os separa. Segundo Ulrich Beck, o amor é “uma chave para escapar da jaula da normalidade”. O sociólogo alemão, autor de The Normal Chaos of Love (escrito com Elisabeth Beck-Gernsheim, Suhrkamp, 1990), compara-o à religião; ambos “quebram as cascas que recobrem o sentido do mundo”, “atacam realidades para revelar aspectos desconhecidos”. O amor, longe das convenções sociais, é um “comunismo mínimo”, diz o filósofo Alain Badiou. Ele se liberta de qualquer noção de interesse ou competição.
Desse angulo, é difícil ver como a paixão se encaixaria no trabalho. De acordo com uma pesquisa de 2018, 53% dos homens e uma em cada três mulheres já fantasiaram com um colega. “Na psicanálise, o impulso sexual tem duas grandes áreas de atuação”, explica o psiquiatra e especialista em trabalho Christophe Dejours. A primeira é a autorrealização no campo erótico, que vem através do amor. A outra segue o caminho da sublimação, que envolverá o trabalho. Renunciamos à satisfação sexual da pulsão em favor de uma ação socialmente valorizada e que traga benefícios. » A emulação profissional estaria associada à excitação da libido? Por outro lado, será que a libido é particularmente desencadeada quando alguém está entediado com o seu trabalho e, portanto, acha impossível sublimar os seus impulsos sexuais através da realização no trabalho? Isto é o que um anúncio da Coca-Cola da década de 1990 parece sugerir: secretárias entediadas no escritório... até que um entregador suado e musculoso entra no ambiente. Uma se abana, a outra morde os óculos cheia de desejo. É o efeito da Diet Coke ou o impulso libidinal?
Compartilhar a paixão pelas próprias atividades constitui, é verdade, um terreno fértil para sentimentos românticos. Segundo Platão, o amor nos leva da admiração dos belos corpos à das ideias: entre as atividades sexuais e intelectuais, há apenas uma diferença de graus. “Troca de ideias, além da compreensão erótica e do desentendimento, o casal ao estilo de Sartre e Beauvoir é um debate”, diz Julia Kristeva sobre os amantes mais famosos da história da filosofia em seu artigo A reinvenção do casal (Diógenes revista n°216). Para além dos “amores contingentes” oferecidos pelas relações efêmeras baseadas na atração física, o “amor necessário” – termo usado por Jean-Paul Sartre para designar sua relação muito particular com Simone de Beauvoir – conecta dois seres que compartilham uma exigência comum. O mesmo se poderia dizer dos casais que exercem uma profissão que envolve saberes específicos – médicos, advogados, consultores… A cumplicidade surge então da partilha de experiências e a admiração que podemos sentir pelo outro é fundada em uma apreciação justa de seu talento. O que poderia ser melhor? Este modelo de fusão profissional pode, no entanto, criar tensões quando os dois parceiros experimentam sucessos desiguais nas suas carreiras – como o casal de escritores cujo filme Anatomia de uma queda (Justine Triet, 2023) descreve a descida ao inferno. Beauvoir, diante de Sartre, não ousou pretender ser filósofa: teria ela sentido tal sentimento de impostora se não tivesse convivido com um dos maiores autores de sua geração? É mais fácil comparar-se com os outros quando você conhece o seu trabalho: o amor dá lugar à inveja.
Mas o caso de casais que trabalham juntos está cada vez mais raro. Acabou o tempo em que agricultores partilhavam a vida familiar e o uso da terra; também se tornou comum realizar uma atividade que nada tem a ver com a do seu parceiro. Segundo o sociólogo Milan Bouchet-Valat, autor de uma tese intitulada As Rodas do Amor e do Acaso, a homogamia profissional (o facto de se relacionar com uma pessoa da mesma categoria sócio-profissional) caiu para metade nos últimos quarenta anos. Apenas 14% dos casais se formam no local de trabalho, segundo estudo realizado em 2018. Na maioria das vezes, o trabalho do outro nos é estranho. Em L'Adversaire (P.O.L, 2000), Emmanuel Carrère descreve a história verídica do criminoso Jean-Claude Romand que, ao longo da vida, mentiu para a esposa sobre sua carreira. Ela achava que ele era médico-pesquisador da OMS; ele passava os dias no cinema ou nas estradas rurais. O homem acabará assassinando a esposa e os filhos – como se fosse impossível para ele um dia revelar a verdade a eles. Basicamente, não sabemos nada sobre a vida profissional do nosso parceiro (a menos que trabalhemos com ele). Para o bem ou para o mal: numa época em que o ideal do amor romântico nos impele a partilhar até o menor dos nossos segredos, o trabalho também oferece a possibilidade de fuga. Ao ir para o escritório, dou-me tempo para levar uma vida dupla sob o radar da indiscrição conjugal.
Depois veio o trabalho remoto. Condenados ao trabalho em casa e pelo trabalho desmaterializado têm, por vezes, que dividir a sua prisão com seus parceiros. A oportunidade perfeita para descobrir novos pontos de atrito na rotina conjugal. Você alegava sobrecarga de trabalho e que não conseguia pendurar a roupa? Difícil defender agora que seu marido vê você jogando xadrez online no meio da tarde. Impressionada com as histórias das façanhas que ele compartilhava anteriormente com você no jantar, você imaginava seu parceiro reinando como um líder carismático sobre equipes dedicadas? Você o descobre como um chefe mesquinho, tiranizando o estagiário por um pequeno erro, em vez de se dedicar a grandes projetos. Ao trabalhar remotamente, não consigo mais esconder nada do meu parceiro. Ele me vê bajulando o chefe, gaguejando nas reuniões, falando bobagens em vídeo... Um verdadeiro destruidor de amor para quem tenta preservar um desejo já entorpecido pela rotina conjugal. A menos que constitua o teste final para passar de uma paixão ilusória a um amor desiludido, mas ainda mais profundo? Para durar, amar implica apoiar diariamente a presença do outro – e perceber com distância, paradoxalmente, essa proximidade sem precedentes. “Ele é um marido medíocre que não se torna humorista por meio do casamento”, disse Kierkegaard em seu livro Estágios do caminho da vida (Hilarius the Bookbinder, 1845). Ao vê-lo trabalhar diariamente, você se vê considerando seus defeitos, suas falhas e seu ridículo com ternura divertida. E se ríssemos de nossas atitudes repugnantes?
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